Con Merdel e Gin piu' Ghiaccio e Berluska si puo' morire...

Pipetti Ltd Businesse  Intartajament Managgiament & Varicazzi ed in particolare il Presidente onorario Salmon Rodriguez De Carmona  annuncia il ritorno dei Morti Viventi ! dopo qualche anno in seconda linea,spettatori del New World Order,dalla presa mondiale di Facebook e derivati ed ora anche dell'Isis dopo che cazzate mondiali hanno fatto breccia dei piccoli cervelletti ignari di cio che ci gira intorno,a questo punto la redazione di comune accordo ha deciso di ricominciare  a scrivere cazzate alla rinfusa,cosi' come fanno regolarmente merde ufficiose come "libero" il Giornale" o peggio i piu' moderni "mosca tze tze" etc,etc  Pronte nuove proposte di legge rivoluzionarie,e novita' nel campo religioso a partire dall'avanzamento dell' integralismo e nostra relativa rottura di coglioni...
Nb:nel frattempo Berluskon c'e' ancora...azz Vergogna!

Ps La Nullafaziendment Ltd  ha quintuplicato il Capitale Sociale.Un Grazie speciale a Merdel e alla Sbrock House...

Grillini,Lobby,massoneria nanetti e pannoloni

Grazie ad uno sparuto gruppo di grillini,alcuni ragnetti,delle formichine ed un paio di vermicelli scoperta una lobby massonica che tramava segretamente contro le tasche degli italiani.la setta o meglio la otta dato che tramava in otto stati,con la copertura economica delle loro banche: La Bank do Cazz,il Credito Popolare di San Marzano, la Banka delle isole Kaiman filiale di Arcore,del Banco Pezzentones di Cioffardone,la Bank Sin Sord, il Banco International de Vagabund,la Noncredit e la Ncionada, con un'organizzazione  capillare che comprende tutti o quasi i politici del parlamento italiano alcuni giornalisti un po' di quaquaraqua,duecento suore,quaranta vescovi un sacrestano ed un folto gruppo di truppe cammellate piu' due famosissimi nanetti,da anni all'attivo la otta ha' monopolizzato la vendita e la produzione di pannoloni da incontinenza per anziani,agendo a tutto campo in Europa partendo dalla contaminazione e vendita di prodotti alimentari sapientemente taroccati con il fine ultimo di creare incontinenza cacarella a fischio e quant'altro,la lobby si occupa di tutto il necessario, tramite i politici affiliati per fare in modo che i suddetti prodotti (i pannoloni) non abbiano problemi di concorrenza,e siano reperibili dalle farmacie ai supermercati ai bar e tabaccai di tutta Europa,creando appositamente un marchio Doc e certificazione CEE relativa, con parametri farlocchi ma inpossibili per qualsiasi produttore non affiliato e sbarazzando dal campo qualsiasi concorrente,in poco tempo il mercato dei pannoloni per anziani e' stato completamente monopolizzato,poi con l'appoggio delle banche e della chiesa  oltre che alla benevolenza del papato e cardinalato si sono garantiti la copertura economica e aperto nuove fabbriche e nuovi mercati,con l'aiuto dei nanetti affiliati l'organizzazione riusciva tramite le Tv piu' prestigiose ed alcune testate giornalistiche ad avere pubblicita' perennemente presente gratis,in un secondo momento entravano in campo gli affiliati mafiosi che comunque garantivano di liberarsi di qualsiasi oppositore anche al prezzo della vita,la otta sembra far parte di gruppi massonici assai piu famosi come  Bilderberg e
Trilaterale,e alcuni dei suoi componenti sono assidui frequentatori di cene segrete e summit vari, il ricavato garantisce alla otta segreta  notevoli guadagni e sembra quasi pronta l'apertura di una Banca chiamata "Banco Du Fischon" tutta loro in Francia.Dal canto loro  i governi di questi stati compresa l'italia  da anni fanno leggi a favore dell'incontinenza la flautolenza e caconi vari garantendo il proseguimento dell'infame truffaldinaggio.La lobby che sembra definitivamente scoperta nonostante l'impavidita' dei suoi componenti e' ora alle strette e forse cambiera' base,e gli affiliati ora in parlamento almeno in Italia dovranno stare attenti o dare le dimissioni,alcuni politici italiani e alcuni comici hanno anche chiesto l'impeachment per il presidente della repubblica Napolitano che dicono sia anche lui colluso oltre che utilizzatore finale degli stessi pannoloni...insieme ai due nanetti famosi,ma con poche probabilita' di riuscire anche perche'piu' di mezzo parlamento usa gli stessi pannoloni...
NB:notizie e relazioni copiate dal nostro inviato speciale in parlamento da documenti Top Secret di un novizio populista in politica.          

Legittimo Impedimento....

A volte gli impegni imprescindibili del Nano Italiano non vanno sottovalutati...lasciarlo lavorare per il paese è molto più importante che vederlo ai tanti processi dei soliti comunisti,concussione....prostituzione...soldi droga e puttane sempre le solite storie,gli stessi giudici gli stessi magistrati ed ora anche la solita procura di Milano...comunisti dappertutto...ville sequestrate e regalate ai poveri...annullamenti proprietà private,spartizione dei miliardi ai poveri..chiese date al fuoco,bambini mangiati...rock a palla... aiutooooo il delirio!!!

l'Isola che non c'è 2 e nuovo codice stradale

Appena conclusa la Convention summit straordinaria "L'automobile e la specie umana" in Italia a Castrotortone,con le personalita più autorevoli del panorama mondiale fra i quali il nostro Prof.Doggnocca per l'ambiente,il prof. Carlo maria Toccabasso,IL Dott.Tecojo Tuculito,il Dott.Salvo La Fresca,l'on Zamberletti,l'on Peppe La Fava,ed i vari amministratori delle multinazionali petrolifere,fabbricanti vari ed alcuni passanti invitati dal portiere dell'albergo Pompelli autonomamente...la morale finale, votata all'unanimità e': che dobbiamo morire il più possibile in auto, nelle varie autostrade o come vogliamo...la situazione di crisi che incombe in Italia ora non da altre soluzioni migliori,il business delle morti in strada di tutte le settimane,e' già altissimo,se si morisse un po' di più si potrebbe alzare il Pil...

perché il gigantesco indotto alimenta,i nostri ospedali ora aziende come le altre, hanno un infinità di clienti quindi oltre ai mille servizi anche ambulanze, camere mortuarie e medici,la polizia stradale, sempre insufficiente per numero di agenti sulle strade,i vari giganti degli autoaccessori,i meccanici,i benzinai,i carrozzieri i demolitori,i vigili urbani,gli Enti di Volontariato,le concessionarie di Auto le autoscuole le assicurazioni,la società autostrade,l'anas...migliaia di lavoratori impegnati e sempre insufficienti...i governi di molti paesi già hanno preso la palla al balzo creando incentivi per l'auto e prestiti alle case Automobilistiche in difficoltà...l'importante e continuare a comprare auto,anche più di una,per poi distruggerle velocemente e cosi via,sempre più veloci e leggere, per venire incontro al sistema niente più i crash test,cavalli a go go..missili per i nostri figli..l'idea vincente del famelico sistema capitalistico consumistico vince più volte,,,auto sempre più piccole dove si può morire anche a bassa velocita',ma che vanno a 200 orari... nessun Bull Bar,ma con il navigatore e lo stereo.....tutto per diminuire la sicurezza di chi guida,e far funzionare il meccanismo...poi incentivi su rottamazione etc.sembra impossibile fermare questo giro vizioso,gli interessi sono troppo alti,fermando il massacro si perderebbero molti guadagni e troppi posti di lavoro...tutte le soluzioni alternative sono state bocciate...alcune addirittura finite con rissa e sodomizzazione del promotore in aula....fra le molte alcune erano interessanti,tipo la totale copertura stradale fatta da mezzi pubblici di tutti i tipi,la filovia elettrica globale o addirittura Wi-fi,per non dire della proposta di ritornare alla terra abolendo l'asfalto e usando solo animali di vario tipo per i trasporti,cammelli,asini,cavalli,dromedari,poni,elefanti etc.etc...tutte bocciate..si bloccherebbe l'economia....non rimane che prendere contromano l'autostrada con una Twingo e partecipare cosi alla grande ruota....fischiato in sala il Prof.Doggnocca che proponeva di tramutare le attuali carceri in centrali elettriche a pedale,e con il lavoro dei detenuti dare elettricità alle strade per mezzi pubblici a filo in tutto il paese..e sviluppando gli attuali tram in sistemi più moderni stile otto volante,con cabinovie a più posti ed in tre file parallele una sopra l'altra con ordine di velocita diverso,e capaci di fare Roma Torino in 30 minuti con prezzi modici,ma in questo caso si sono incazzati anche i monopolisti dell'aviazione italiana e giù botte...il Prof.esce deluso dalla sala..vince ancora l'automobile e governerà per anni ancora....Nb:foto sopra alcuni modelli come L'ambulanza o i Taxi presentati alla convention...

Ponte sullo stretto progetto definitivo della Nullafaziendment Ltd

Come noto da anni si parla di questo ponte ma non ci sono ad oggi progetti in mano alle cosche che dovranno tirarlo su', ed ecco che il nostro Salmon Rodriguez De Carmona presenta oggi il suo progetto,già approvato dalla corte di Strasburgo,quella di Vienna,di Bitonto e da tutta una serie di Sindaci e assessori di tutto il territorio coinvolto...dopo i progetti recentemente approvati vedi l'altro Ponte,il Monte MerdMore etc.etc. la Nullafaziendment Ltd ormai il Top della costruzione di grandi opere in Italia e nel Mondo,si appresta a vincere anche questo appalto milionario,affidando l'opera al noto Rodriguez che in tre notti e tre giorni completa il progetto,i lavori dovrebbero iniziare,salvo approvazione,nel settembre 2030 ma per ovvi motivi elettorali,la prima pietra verra posta fra due o tre giorni..se non c'e' già...il ponte completamente antisismico,antiruggine,antipatico e facilmente smontabile ha anche le seguenti caratteristiche:basamento e struttura portante completamente rivestita in Merdel,materiale che ne garantisce l'elasticità necessaria per i movimenti sussultori,asfalto di nuova generazione,con predisposizione fossette per mine,per piccoli attentati..illuminazione notturna al formicotone,auto scanner alle due estremità,canale radio personalizzato,autolavaggio,due rifornimenti di benzina ed in più all'interno:ristorante bar e pizzeria,un piccolo carcere super attrezzato a mo' di 41 bis,casermetta dei carabinieri con unita cinofile ed un piccolo pronto soccorso,night club e discoteca dopo le 23.00. l'Opera dovrebbe garantire posti di lavoro per almeno mille persone cosi da offrire agli attuali lavoratori delle societa navali,e vendere per qualche voto...il ponte e' dotato di sua mitraglietta personale,orientabile,per eventuale uso bellico... Nb:Il Salmon Rodriguez si riserba la paternità del progetto anche per realizzazioni in scala per ruscelli,fiumi fogne rivoli e piccoli laghetti.

Tesoro di Craxi?? trovata la sfinge di TUTUNCAZEN

Ritrovata la sfinge di Tutuncazen!!! dopo anni dall'inizio delle ricerche del famoso tesoro di Craxi (o per meglio dire degli Italiani...) coordinate dal Prof. Doggnocca in lungo ed in largo per il globo,dapprima le indagini portarono alle isole Kaiman,ma tutti i conti facevano capo ad una novantenne di Arcore,poi si parti per la Tunisia,ma anche li non si e' trovato nulla,i pochi spiccioli trovati nelle banche svizzere non potevano essere tutto ciò' che il Creatore del Nano poteva aver trafugato dopo anni di mazzette ai danni dell'Italia,il famoso latitante pero' come il suo nuovo figliol prodigo,lascia traccia dappertutto, mal consigliato da avvocati che pur di incassare le parcelle affrontano processi impossibili da sovvertire...dalla sua amata Tunisia si scopre questo amore per le statue,e seguendo una traccia bancaria si indirizza tutto in Egitto dove dopo aver scavato sotto di una banca,rinveniva la Sfinge perfettamente conservata,del noto Faraone Tutuncazen,come Tanzi anche Bettino amava l'arte...e penso' bene di trafugarla in Egitto senza calcolare il grado di infamia presente in quei territori,e senza sapere che la sfinge se toccata avrebbe scatenato un orribile maledizione a base di sfiga nera con perdita di arti,soldi potere,mazzette,chiavi della macchina e quant'altro,compresa la flautolenza e il diventare bersaglio per lancio di monete varie...fortunatamente ora che e' stata ritrovata lo stato Italiano per proteggerla e metterla in sicurezza la metterà' in esposizione nella villa in Sardegna di un suo amico,già super protetta per via che vi si fanno molti festini imboscati, ma lontana da pericoli e dal tocco di qualche altro deficiente,che poi verrebbe colpito dalla sfiga nera sopracitata.Il Prof.Doggnocca verra' premiato per la scoperta con una cena a base di Escort o Puttanoni, Cocaina e Musica napoletana.

Pipetti Ltd Businesse,Intartajament,Managgiament & Varicazzi Presenta: La Sbrock House

Sensazionale servizio studiato e messo appunto par la Pipetti Ltd dalle sue aziende satellite per risolvere uno dei problemi sociali più sentito in questi tempi LO SBROCCO problema che affligge la nostra gioventù fin dai tempi di Woodstook,dove sbroccare come quando e perché,con quali problematiche etc etc.la Nullafaziendment Ltd sezione sballi ed alcol insieme alle inglesi Stycazz e Truffaldyne con la collaborazione dell dott Al Funher organizzano la Sbrok House,unita' ambulante per sbrocchi di massa,adattabile anche per piccole festicciuole,consistente in una vasca idrosciaquante,con inginocchiatoio e maniglie ergonomiche con altezza regolabile,(vedi foto + esempio)

un ambulanza speciale compresa di due esperti infermieri,ed attrezzatura varia,l'unita' mobile potrà trovare posto al di fuori di stadi,palasport,pub,ristoranti e qualunque situazione dove se ne renda necessaria la presenza,per i prezzi per ora modici, 1)solo sbrocco in vasca €.1.00;

2)sbrocco con esperto che tiene la fronte e da colpetti amichevoli sulla schiena €.1,50 ed in fine per i più esigenti c'e' la possibilità con un supplemento di €.2.00 del “pacificatore” l'infermiere che dopo lo sbrocco in vasca dirà al paziente frasi del tipo:vai che ora stai meglio, hai già ripreso colore...,ora puoi anche guidare..,puoi ricominciare a bere..prima eri bianco come la carta..tutte con il chiaro intento di far riprendere al meglio il paziente...l'unita' garantisce di poter far fronte anche a sbrocchi di massa di grandi dimensioni come pellegrinaggi o meeting...

con separatori per doppia fila precedenze ed abbonamenti, per chi volesse sbroccare pur essendo lucido l'ambulanza potrà drogare o alcolizzare direttamente in loco.l'abbonamento per chi frequenta concerti spesso, garantisce al paziente di essere soccorso dallo staff anche fra la massa e portato in zona sbrock,e senza tirare sempre fuori gli spiccioli...fra le utilità il servizio 666 per sbrocchi a domicilio, l'unità mobile dispone di ombrellone e sedie per lo staff(vedi foto)da parco,cartelloni a caratteri cubitali speciali da piazzare nelle vicinanze visibili da uno strabico fin da 3 km di distanza,oltre ad oli e sali da ripresa,per garantire la massima efficienza anche per la ciarda o scimmia più potente.l'annoso problema dei vari sbrocchi senza meta,oggi sopra te, poi sui muri,per la strada, dentro ai locali in mezzo alla gente etc. dovrebbe finire,ora c'è la Sbrock House.Per ora rimaniamo in attesa che il governo e le parti sociali trovino un accordo per adottarla il prima possibile,NB:articolo tratto dal mensile Medico Scientifico “Tu o stai Fuori o hai la febbre” del dott. Sballetti Anselmo.

Ronny Rock Blog 1000 giorni dalla nascita...

Millesimo giorno dall'apertura di questo SatirRockBlog con autocommemorazione, festa, trick e track, tarallucci e vino cotto, corpo bandistico e fuochi d'artificio,miracoli e discorsi a scena aperta... il tutto gratis...unico presente io in persona....ma sono già abbastanza.

40 Anni dalla discesa dei primi terrestri sulla Luna,Pipetti c'era gia'!!

A 40 dall'arrivo dei primi terrestri sulla Luna, il Ten.Pipetti ricorda quei giorni,ancora molto bene,illo abitava già da tempo a pochi passi da dove atterrarono i tre Americani,"in quel momento,(ricorda il Ten) presi la saggia decisione di non farmi vedere dai terrestri,già captando le loro radio avevo capito che erano i soliti Conquistadores...questi arrivano quassù e poi fanno come vogliono... già li avevo fregati manomettendo la traiettoria dell'allunaggio e facendoli finire in una zona che anche i miei nonni ancora ridono,un po' come se il primo Marziano atterrasse sulla Terra, in mezzo al Pacifico...poi la paura che venissi scoperto..avrebbe acceso la loro sete di conquista e magari avrebbero scatenato la prima guerra lunare..proprio quassù dove siamo tutti pacifisti...dal 65 io sono sempre in orbita vado e vengo su e giù ad una velocita' per i terrestri ancora sconosciuta...hanno messo la bandierina che io ho immediatamente levato dopo che sono ripartiti..ricordo bene anche altre zozzerie che hanno lasciato per luna..(per terra se eravamo sulla terra..),ora che sono passati 40 anni vedo spesso quell'accrocco dove sono degli astronauti tutto l'anno ma non hanno più il coraggio di scendere ormai da anni." Con questo piccolo racconto il Ten. saluta i 40 anni dalla "passeggiata" e si dice preoccupato per la situazione Italiana del Nano e dei Puttanoni al contrattacco,che distolgono dall'attenzione lo storico evento.Il Ten Pipetti per l'occasione cede al Museo Internazionale Astronomico di MonteCaucciu',una navicella rudimentale alimentata a funghi del deserto Mexicano,interamente costruita a mano nei primi anni 60 con cui già era andato nello spazio più volte...fino alla conquista di svariate galassie già da bambino...la stessa,dal valore inestimabile a sua volta fu' solo la copia di una già esistente di produzione cinese,risvalvolata e scartavetrata con sapienza certosina dai famosi carrozzieri di Martignano,degli allegri frati ottantenni con il vizio del vino rosso...

Con il Merdel i topi si suicidano !!!!!

Interessante scoperta dello scienziato Al Fheneer,assunto gratuitamente dal Dipartimento scientifico,chimico-nucleare della Pipetti Ltd per il Progetto "Merdel"da alcuni mesi si era rinchiuso nel super laboratorio di MonteCaucciu' dove svolgeva esperimenti con una famiglia di Topi ai quali ha somministrato forti dosi di Merdel per via anale,e dopo alcune settimane i primi effetti danno subito l'impressione che lo scienziato aveva scoperto qualcosa di importante.i Topi dopo due settimane di somministrazione hanno iniziato a parlare!!!poi cantare!! incredibile!!! il più anziano,e più piccolo di statura,nome in codice "Silvio" assume il comando della famiglia ed in preda ad una crisi di nervi prima inizia a parlare di politica..poi si schiera decisamente a Destra ed infine impicca tutta la famiglia con le proprie code.Un gesto definito sconcertante da tutta la comunità scientifica,ma che apre molti spiragli sull'uso del Merdel.Il Fheneer che ora deve ricomprare i topi a sue spese dichiara:con i test che abbiamo effettuato possiamo aggiungere circa 15 voci ai benefici di questa miracolosa pozione,e prende le distanze dalla concorrenza dichiarando che:il Merdiflex,il Merdicchio,il Merdano ed il Cacherel sono solo squallide imitazioni totalmente prive di principio attivo e quindi inutili,la Pipetti Ltd si riserba di perseguire legalmente tutti i marchi che tenteranno la copia,mettendo in campo l'Avv. Sticazz specialista in medicina.Alcune voci da aggiungere ai benefici appena scoperti: cura definitivamente e senza possibilità di ricaduta la sbrocchite,elimina definitivamente anche i porri incarniti cronici e le verruche spastiche del calcagno,e da oggi il Merdel sarà anche abbronzante a protezione totale sfavorendo del tutto l'uscita di enzimi negativi dalle vescicole residenti nello sfintere. NB:Notizia dell'ultima ora:il topo capofamiglia e' stato trovato morto stamattina impiccato con la sua stessa coda...

Nasce GiocaFree,portale di giochi gratuiti della Pipetti Ltd- Play Now!! free games!!

La Pipetti Ltd Businesse Intartajament,Managgiament e Varicazzi Presenta: GiocaFree un piccolo portale/blog con molti giochi gratuiti reperiti di volta in volta qua' e la' per la rete,dove potrete giocare per ore con migliaia di giochi,commentarli,scambiarli e segnalarne di interessanti,con il tempo si aggiungeranno varie rubriche su giochi online e guide,dove reperirli e come installarli,l'ideale per i nemici di Brunetta che si annoiano nei loro uffici davanti al PC,ora potranno farci una visita e giocare con uno qualsiasi dei giochi presenti senza nessun tipo di registrazione,pagamento etc etc,per ore ed ore tutto Gratis!!! per vedere e giocare sul sito in una finestra esterna clicca sul logo PlayGame oppure clicca sull'indirizzo di seguito per andare direttamente al sito.http://giocafree.blogspot.com

Il sito e' tutt'ora in allestimento quindi imperfetto e parziale ma quasi del tutto funzionale Buon Divertimento!

Ballaro'- Berlusconi:Caso risolto la droga se usata non era Merdel!

Non era Merdel!! cosi si pronuncia il viceprocuratore con delega, semicapo della procura della repubblica di Varnelli,Dott.Arduino Cazzini, dove per oltre un mese si sono alternati i più grandi esperti di droga ed alcolici vari,compresi alcuni Cardinali di Vatican City,per studiare lo strano caso Berluska..dapprima le indagini si erano portate verso la Cocaina,anche per le vecchie storie di Mangano e company,i cavalli i mezzi cavalli etc.etc. ma poi definitivamente abbandonata come pista sia per la vecchiaia del personaggio che non ammette rischi al cuore,poi perché legata più'ad effetti diversi dal semplice sparar cazzate...(vedi video qui sotto gli effetti dello sballo)

allora si pensa a qualcosa legata a funghi particolari,ma da Arcore la polizia locale dichiara di non aver mai sequestrato funghi a nessuno...e cosi che gli scienziati all'unanimità dichiarano:solo il Merdel può causare simili effetti sull'essere umano,specie se di piccole dimensioni...tutto lascia credere che sia proprio questo Merdel la causa dello sballo del presidente,ma allora come può averlo avuto?? da chi??? e' noto che solo il Ten Pipetti e' depositario della password per l'entrata alla centrale Merdel, il quale da mesi si trova in missione segreta con le truppe cammellate,chi poteva tradirlo??? il Viceprocuratore a questo punto si riserba alcune settimane di esami sul DNA di alcune molecole d'aria rimasta nel camerino usato dal presidente,ma niente...quindi sembra si possa escludere il Merdel totalmente e cosi chiude le indagini.

Click per Zoom

la ScarrafoniCordelliBoffa comunque dichiara di aprire una causa legale verso lo stato per il danno d'immagine ricevuto da tale vicenda,dovuto all'equiparazione del Merdel a delle droghe qualsiasi,e all'uso di esso da parte di certi personaggi.

Informazioni Merdel e Scheda Tecnica

Brunetta non e' una mezzapugnetta!!!

Ma addirittura e' alcuni centimetri sopra i Pigmei,questo il risultato di una lunga perizia portata a termine dall'università delle scienze antropologiche di Leshoto,dopo vari test su di un vasto numero di Pigmei c6n eta' fra i 30 ed i 50 anni,secondo il Prof.Doggnocca non c'e' nessun rapporto di parentela, anche le analisi del Dna portavano verso i due rumeni della Caffarella,e quindi possiamo escludere totalmente l'appartenenza de Ministro a questo fiero popolo.I maligni che oramai sono quasi la totalità del popolo italiano devono quindi sapere che Brunetta e' tutto "Italiano" come il suo Titolare. Nb:Notizia del dipartimento delle scienze della Pipetti Ltd. foto sopra: originale inviata dai Professori dell'università di Leshoto.

Italia:al via le Grandi Opere foto esclusiva del M.Merdmore

Fra le grandi opere presentato Il monte "Merdmore"..in esclusiva abbiamo avuto uno dei progetti migliori ad opera della Nullafaziendment Ltd interamente disegnato dal noto Salmon Rodriguez de Carmona già in fermento per la notizia dell'arrivo dei soldi per il ponte sullo stretto che dovrebbe risanare l'economia mafiosa che sembra soffrire della recente crisi economica...il monte che dovrebbe essere ricavato dalle ormai obsolete Cime di Lavaredo sarà interamente ricoperto di Merdel cosi da assicurargli la difesa dalle intemperie e dal freddo.L'opera verra' sottoposta al giudizio del governo che deciderà se farla,e se tutto va bene i lavori inizieranno nel 2020 e dureranno circa 18 anni... Nb:Sopra la foto del progetto chiamato Monte Merdmore,l'autore alla presentazione ufficiale dice che il nome originario era AndreoCraBerluMusso e che rappresenta l'Italia dal 23 ad Oggi poi sostituito con uno più moderno.

Stranezze di Natale: il messia gia' parla milanese....

Cosi appariva la grotta al momento dell'arrivo del solo Re Magio rimasto in vita dopo il pauroso incidente che li ha visti coinvolti in autostrada tale Melchiorre,salvo perché era l'unico che portava le cinture..(a detta del comandante dei Carabbinieri tale Arduino Guazza...che ha diretto le indagini..),il nascituro apparso agli occhi del Re Melchiorre era nano,pelato e con un accento spiccatamente milanese e già diceva grandi minchiate...sgomento fra i pecorai occorsi in gran numero per la lieta novella..appena visto e sentito il messia...si sono dati alla macchia e cosi'pure i contadini..e' la fine,il delirio,la catastrofe.... la fine annunciata...anche della Cometa non si hanno più notizie...la situazione e' delicata..il caro Arc.Gabriele stavolta l'ha fatta fuori dal vaso.... Nb:note di Salmon Rodriguez De Carmona per TelePipettiNetwork appena dopo l'accaduto.

Per il Natale e Capodanno 2008 regalatevi un "Merdel"

Merdel il liquore dell'anno.Prodotto ed imbottigliato dalla ScarrafoniCordelliBoffa (ditta passata proprio in questi giorni sotto il controllo della "Pipetti Ltd Dipartimento alcolici superalcolici e droghe leggere") il Merdel ora distribuito su tutto il territorio nazionale oltre Vatican City dove e' già stato testato in passato,si prevedono ordini per molti milioni di euro. ed ecco alcune caratteristiche svelateci dal sommelier personale del Cardinale Mons. Varnelli Maria Alfonso : il Merdel: Tonifica,Rassoda i sederi,sconfigge l'impotenza definitivamente , fa crescere il seno,rassicura,fa dimagrire,ha un effetto coadiuvante contro la caduta dei capelli,fa'ingrassare,fa' incazzare,toglie le rughe definitivamente Anti callifugo per eccellenza,stimolante sessuale,rallenta la crescita delle unghie dei piedi,produce un effetto drenante contro la cellulite,agevola l'evacuazione delle feci,facilita la digestione,repellente naturale alle punture di insetti vari,favorisce la crescita dei capelli e sconfigge la calvizie,rafforza la radice del capello ed aumenta la produzione di enzimi catalizzatori presenti nel tessuto capillare,favorisce l'espulsione di sostanze di rifiuto dall'intestino grasso,toglie l'ansia completamente,crea stress,ottimo come antistress,favorisce una rotazione regolare dei testicoli all'interno dello scroto,aumenta la produzione di spermatozoi fertili,combatte la frigidità,cura l'influenza ed il mal di testa,abbassa la pressione sanguigna,rassoda le cornee,elimina le cataratte ed infine particolarmente indicato per,artrosi,ulcera,coliche,infarti,tumori,epilessia e tutta una serie di malattie patogene che hanno già mietuto vittime in tutto il mondo compreso AIDS,Peste Bubbonica,Colera,Ebola e lebbra.il liquore del tutto analculico può causare sonnolenza se non dosato adeguatamente e sotto il controllo almeno di un conoscente,l'uso sconsiderato può provocare infarti a pioggia,flautolenza,strabocchi ematici dagli orifizi con morte lenta precoce e dolorosa non consigliato ai bambini sotto i 7 anni. Nb:pubblita' progresso

Arrestato un diabolico Babbo Natale..

Il Tizio che si aggirava nei dintorni di Milano 2,alla ricerca dell'abitazione del noto giornalista E.Fede,(famoso per il sospetto dell'Italia tutta, di essere il leccaculo d'onore del Cavaliere dal cavallo basso...)la star incontrastata dell'illegale Rete 4,il canale deficiente per eccellenza nel mercato TV italiano..quelli che sostengono che le piramidi sono opera dei Marziani...perché gli egiziani non cristiani non potevano essere intelligenti .etc..etc..Il falso Babbo Natale aveva il compito di consegnargli circa 7 ettolitri di Merdel (il famoso liquore alcholico della ditta ScarrafoniCordelliBoffa) per regalo..ma scoperto per lo strano odore avvertito da alcuni passanti.. e subito denunziato alle forze dell'ordine. Al momento dell'arresto il diabolico Babbo rivolto verso gli amici del Fede inveiva:"finirete tutti in galera bastardi"frase che peserà molto al prossimo processo dati i tanti testimoni presenti. NB:nota d'Agenzia offerta alla Pipenet da un Cardinale che dichiarava inoltre.."aveva ragione Fini..la chiesa ha appoggiato il Fascismo..e le leggi razziali e lo fa' ancora dove può...provatemi il contrario...a parte qualche prete eroe un po' comunista che ha salvato qualcuno..." subito dopo Spretato,sconsacrato e scomunicato al volo da Vatican City

Baciamano tra uomini saluto solo siciliano???

Signori (etero), Avete mai baciato la mano di un Uomo???

c'era motivo? era obbligatorio? serviva? non basta piu' stringerla??

No Comment No Comment No Comment No Comment..................

Ps:Parola magica della settimana: "Servitu'"

Messaggio Promozionale da (Tele France'..)

Ringraziamo nell'ordine: John Larke & Paul Emendson che producono e presentano: ARKEMENSON S.A.L. L' ALKERMES !!! Bevono l'Alkermes: -Olartikoetkea -la sorella di cui sopra/dello stesso -Santos,Marcos,Tito Puente,l'on Calderoli,O.L.Scalfaro, -l'io Scalfaro e tu,sorata,mojeta,mammata,nonnata,fratete,e tu !!! -Merenno' Ceno',Melo'e li friki de Franko -Maria de Filippi RE,Piersilvio RE,e UE'!!!(c.c.c.p.) -Carmen Consoli,Carmen Russo,lu Maritu e tutti li ca'-(de razzaccia) -Al Bano,Romina,Cinzia e Crescia' essi sono testimonial dell'Alkermes.ne bevono 1/2 bicchiere la mattina col toast,e 1/2 la sera segue ricetta del dottor Miapalla Ps.gestiti da oltre 20 mesi da Fabrizio Corona e Lele Mora,fotografati su Donna Moderna,Diva,Chi,Chi l'ha visto,e ospiti fissi sul salotto di Costanzo-

il + venduto!il + bevuto!!il + rubbato!.....e il + pieno di Peccato!!! Nomi e cognomi li abbiamo gia' fatti e se serve li rifaremo,ma sempre e comunque andremo fieri della sponsorizzazione officiale del nostro Prof.Dott.Illustr.Sig.r PEPPE FORTI. Sempre ed oltre il nostro motto sara' SCHIFIAMO SCHIFANI!! W IL GALOPPONE !!W LO SLABBRONE !!?Abbasso BUTTIGLIONE

Il Metal Ha Parlato:

Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti....